“El amor no es un sentimiento; es una elección.”

Alerta de spoiler: son ambos. Y necesitamos ambos, en armonía, para amar como Dios quiere que amemos.

ESCRITO POR: SIMONE RIZKALLAH •

“El amor no es un sentimiento; es una elección.”

Lo he escuchado innumerables veces en varios contextos educativos católicos: aulas de secundaria, RICA, preparación para el matrimonio, etc.

¿Es útil? Si y no. Sin una educación más amplia sobre la realidad del amor, especialmente cuando se trata del amor entre hombres y mujeres, lo encuentro intratable.

Somos humanos. La atracción sexual, si bien no lo es todo, tampoco lo es a la hora de elegir pareja. Ser humano significa que somos cuerpo y alma. Una de las primeras herejías de la Iglesia fue la herejía gnóstica, que negaba la bondad del cuerpo. (Tanto es así que se fomentaban las relaciones homosexuales por su esterilidad… si sólo había que aliviarse de la frustración sexual.) Pero también somos nuestras almas, dotadas de razón. No podemos simplemente abandonar a nuestro cónyuge si o cuando “ese sentimiento de amor” se desvanece.

¿Estamos condenados a vivir solo un aspecto de nuestra humanidad cuando se trata del amor marital? ¿Ganará al final la razón o las emociones?

Afortunadamente, el difunto Papa Benedicto XVI puede ayudarnos a entender cómo entender el amor como una acción, algo que podemos elegir y determinar, y el amor como una emoción más allá de nuestro control natural.

Benedicto discute el concepto de amor en su primera encíclica como Papa, Deus Caritas Est (Dios es Amor). Comienza con el problema del lenguaje. Los griegos tenían cuatro palabras para describir las cuatro dimensiones del amor: storge (afecto), philia (amistad), eros (romance) y ágape (sacrificio). No necesitamos examinar los cuatro para mostrar que el amor puede ser tanto una elección como un sentimiento. Solo eros y ágape, analizados dentro del contexto del matrimonio, harán el trabajo.

¿Tenía razón Friedrich Nietzsche sobre los cristianos, pregunta Benedicto, cuando dijo que los cristianos “envenenaban al eros”? Es decir, ¿arruinaron los cristianos toda la diversión con su énfasis en el amor ágape o sacrificial? ¿Por qué tantas reglas en torno al amor romántico? ¡Qué aguafiestas!

Cada vez que escucho a los educadores cristianos decir: “El amor no es un sentimiento; es una elección”, no puedo evitar querer estar de acuerdo con Nietzsche. Pero, a pesar de lo que los cristianos pudieran haber hecho y sigan haciendo, Jesús, quien, como Dios, inventó el eros, ciertamente no lo arruinó. Por el contrario, con la introducción de una clara comprensión cristiana del ágape, Jesús nos salva a eros.

Eso es más como eso.

Primero, admitamos, como señala nuestro maravilloso Benedicto, que el eros, el amor romántico entre un hombre y una mujer, “no es planeado ni querido”. No somos estoicos. O ángeles. Tenemos cuerpos; por lo tanto, tenemos emociones. Y ellos importan. Un montón.

Eros es un don que “se impone a los seres humanos”. Cualquiera que haya estado enamorado puede afirmar esta verdad. Esta es una experiencia real y humana. Los antiguos griegos, señala Benedict, creían que la capacidad de eros para “dominar la razón” es una especie de “locura divina”.

Ágape, en cambio, compromete plenamente la razón y la libertad, en tanto que las expresiones de ágape son las acciones correctas realizadas en aras del bien del otro, independientemente de cómo nos sintamos.

Para expresarse y disfrutarse plenamente, el amor debe estar unificado en estas dos dimensiones, estemos casados o no. Pero ese tipo de unidad es difícil de conseguir en estos días. Al igual que los antiguos griegos, estamos viviendo y observando una especie de locura de eros-sin-ágape. No es necesario repetir aquí las tasas masivas de divorcio, la adicción a la pornografía que se dispara, o la cultura de las conexiones, sin mencionar el problema del tráfico sexual. La institución del matrimonio se está deslizando hacia la oscuridad. El sueño que no morirá es, de hecho, morir.

Sabemos que los modernos hedonistas no se divierten realmente; nunca hemos estado más solos, deprimidos, ansiosos o existencialmente huérfanos. Por otra parte, parece que vivir según la ley natural y la enseñanza moral de la Iglesia (ágape) puede salvarnos de este tipo de miseria. Pero, ¿cómo ágape “salva” a eros, especialmente en el matrimonio, cuando la “fase de luna de miel” ha terminado?

Bueno, eros nunca se trató de la fase de “luna de miel” en primer lugar. Ágape restituye a eros como signo experiencial de la realización última de todo deseo, que es Dios mismo. Benedict lo dice mejor:

El amor es de hecho “éxtasis”, no en el sentido de un momento de embriaguez, sino más bien como un viaje, un éxodo continuo fuera del yo cerrado que mira hacia adentro hacia su liberación a través del don de sí mismo, y por lo tanto hacia el auténtico autodescubrimiento y de hecho, el descubrimiento de Dios: “El que busque ganar su vida, la perderá, pero el que pierda su vida, la conservará” (Lc 17,33).

Pero, ¿han “preservado” sus vidas los cristianos casados? Más aún, ¿están experimentando la “vida abundante” que Jesús promete (Juan 10:10)? ¿Se están divirtiendo?

Bueno, sabemos que el hecho de que algunos cristianos se casen, permanezcan casados y cumplan con los mandamientos “grandes”, no significa que estén disfrutando del amor. Pero lo hacen cuando eligen ágape.

En efecto, paradójicamente, elegir el ágape, el amor sacrificial según la razón —y esto es precisamente lo que son los mandamientos de la Iglesia: dictados de la razón basados en las condiciones necesarias para la auténtica libertad y el florecimiento humanos— es lo que mantiene enamorados a los casados. . . en eros. El amor erótico se alimenta del amor ágape. Ese es el “truco”. Eso es lo que le falta a nuestra cultura y lo que el cristianismo puede ofrecer de manera única. Esto es lo que le faltaba a Nietzsche: no es que se suponga que el ágape reemplace a eros como un amor frío, rígido, “elegido” y “cristiano”. Es que el eros no se puede disfrutar plenamente sin el ágape.

Sin un lenguaje teológico sofisticado o categorías filosóficas, un artículo de 2013 de un escritor judío se refirió a esto. Cuanto más buscaba el autor el “sentimiento de amor” en su matrimonio, más se le escapaba. Pero cuanto más servía a su esposa, más surgían y se desarrollaban los sentimientos entre los dos.

El escritor tiene razón en que sin ágape, como escribe Benedicto, “el eros se empobrece e incluso pierde su propia naturaleza”. Pero lo que le falta es que “quien quiera dar amor, también debe recibir amor como regalo”. Y la fuente original de todo amor es Jesucristo, “de cuyo corazón traspasado brota el amor de Dios”.

No podemos hacer que los sentimientos románticos sucedan cuando los queremos. Si pudiéramos, eliminaríamos el disfrute y la sorpresa de acuerdo con la naturaleza de este regalo. Pero ciertamente podemos tomar decisiones que establezcan las condiciones para generar sentimientos románticos. Somos criaturas racionales, y las emociones están destinadas a servirnos, no a esclavizarnos. Si buscamos la emoción, y no el bien del otro, hacemos de eros un ídolo, y es precisamente entonces cuando deja de ser don y auténtica experiencia de lo divino. En unión con ágape, sin embargo, podemos tener la “divinidad” de eros sin la “locura”. Esto es lo que realmente está bajo nuestro control.

La Iglesia y el mundo necesitan desesperadamente matrimonios felices, no solo por nuestro propio bien, sino por el tremendo valor evangélico que brindan los matrimonios felices. Porque ¿qué convirtió a la Iglesia primitiva en el primer siglo sino matrimonios y familias felices? ¿Qué nos convertirá ahora?

G K. Chesterton, el gran romántico, dio en el clavo cuando escribió: “Lo más extraordinario del mundo es un hombre común y una mujer común y sus hijos comunes”. Lloramos en las bodas no solo porque dos personas están “enamoradas”. La razón por la que lloramos en las bodas, precisamente lo que las hace románticas en primer lugar, es que esos sentimientos de estar enamorados van ligados al compromiso, la permanencia y la exclusividad. En otras palabras, con ágape.

¿Es el amor una elección? Sí. ¿Es el amor un sentimiento? También si.